Я уволилась из банка «Х» и теперь работаю сама на себя, занимаюсь любимым делом и получаю всеобъемлющий кайф.
А ещё, пейзаж за окном, с холодного, серого севера сменился на жаркий, яркий юг. И теперь, я официально примкнула к сообществу «понаехи» - именно так называю приезжих в Краснодаре.
В банке «Х» я прожила 6 лет. «Прожила» употребляю осознанно, но не окрашиваю его негативными смыслами. Скорее наоборот. Это был классный период. Банк учил меня работать, превосходить ожидания, находить точки роста, взаимодействовать, принимать изменения и много чего ещё, перечислять можно бесконечно, но главное — быть эффективной в быстроменяющихся условиях.
«Х» не любит среднестатистических работников, смотрящих на часы в ожидании пятницы и всячески поощряет тех, кто выделяется. Выделяться в огромной системе тяжело, «зелёными» показателями никого не удивить — это уровень нормы и вокруг ещё 1000 тебе успешных.
Поэтому, яркие личности ищут недоработки в процессах, разрабатывают алгоритмы устранения, оптимизации и занимают проактивную позицию.
Я была в их числе и на тот момент, не могла представить, что можно работать в какой-то другой организации. Мне нравилось в нем все: ценности, стандарты, команда, подход, я смотрела на него как пятиклассница, влюбившаяся в первого красавчика из одиннадцатого.
Желание выделиться привело меня на марафон «адвокат бренда». Задача была несложной, писать о «Х» в социальных сетях и ставить хэштеги.
Внутреннему критику не нравилось написанное. Сестра, роль которой была вычитка постов перед публикацией, заявляла: «Ты как Википедия, тебя никто не поймёт». Я не хотела сдаваться и бросать начатое на полпути, поэтому решила действовать.
Испытывать неудовлетворение качеством выполненной работы и хотеть ее улучшить — такой же привычный процесс, как чистка зубов.
К прокачке текстов я подошла комплексно — тематическая литература, лекции известных копирайтеров, прохождение курсов и каждодневная задача — что-нибудь написать, как говорят в тематических кругах «расписаться».
Собирать собственные мысли в текст, приправляя щепоткой эмоций и настроения мне нравилось больше, чем писать про «Х», поэтому в моем аккаунте стали появляться истории из жизни, заметки о прочитанной литературе и размышления обо всем на свете.
Погружение в новый мир поменяло мое восприятие, с экрана вещали люди с горящими глазами, занимающиеся любимым делом и (о боги! удивление! шок-контент!), оказалось, что глаза могут гореть не только от «Х».
Мои тоже засверкали, сперва неуверенно, помню, как раскраснелась, когда знакомая сказала, что читает мой инстаграм. Но с каждым представленным миру текстом становилось проще, нет не писать, ощущать, что можно вот так выставить на публику свои мысли без капли стеснения.
В какой-то момент ко мне обратился знакомый, попросил написать ему пост. Это был первый опыт, и я знатно перенервничала, но текст ему понравился и он даже выложил его в сеть.
Именно в тот момент, в ноябре, я решила пройти большой курс по копирайтингу. Но «Х» полностью поглощал мою жизнь и никого не пускал на свою территорию. То ключевые показатели нужно было срочно дотянуть, то конец года, то проверка, то новые процессы, в общем, я работала, старалась, соответствовала, но выход нашла.
В ноябре в «Х» начинается масштабная кампания — планирование отпусков, которая скорее напоминает разработку военных действий. Кутузовы пытаются учесть тысячу факторов и сформировать алгоритмы — пиковое время, нагрузку на конец кварталов, пересечения периодов, в общем, бррр… Противные мурашки от одних воспоминаний.
2019 был единственным годом, когда, помимо всего вышеперечисленного, я учитывала не расписание рейсов в Азию, а даты начала обучения — поэтому тактично воевала за март.
Одержав победу, я не замерла в ожидании начала курса по копирайтингу, а решила, что график позволит пройти небольшой челлендж.
Написанные тексты нравились преподавателю, и несколько раз их даже ставили в пример. Я все увереннее чувствовала себя на просторах инстаграма и все больше думала о том, что жить по-другому — это нормально.
Помню, когда впервые произнесла вслух, что мне нравится копирайтинг и хотела бы заняться им на коммерческой основе. Я была готова столкнуться с отрицанием и сопротивлением белого воротничка — моей подруги, ждала лекцию про стабильность и статус, но этого не произошло.
Мотивирующих речей про Бали, пальмы и океан тоже не было. Единственное, что она сказала: «Ты можешь заниматься чем угодно, что приносит тебе наслаждение, но позаботься об этом до того, как перестанешь быть востребованной».
В «Х» востребованность — величина переменная. Сегодня сотрудник может утопать в задачах, а завтра, получить вместо «доброго утра», извещение о сокращении «спасибо, мы в вас больше не нуждаемся».
В один из периодов жизни это было самым страшным кошмаром — осознавать, что я больше не приношу пользу, узнать о появлении новой, классной программы или алгоритма, который будет делать работу за меня. А я куда?
Но в тот день испуга не произошло, я впервые ощутила, что сепарация состоялась. Я больше не боялась, что без работы меня нет, хотя до сих пор преданно любила «Х», потому что появилась мое «я» за ее пределами.
Чтобы восприятие моей истории стало полноценным, нужно сесть в машину времени и вернуться в август 2019. Начитавшись восторженных отзывов о марафоне желаний, я загорелась, оплатила участие, написала целый список мечт и стала работать над его осуществлением.
Работать над мечтами было несложно, алгоритм стандартный — проработать страхи, выкинуть из головы установки, заставить себя проговаривать аффирмации и начать предпринимать действия в сторону исполнения.
Одно упражнение оказалось знаковым, оно заключалось в изменении первоначальных желаний, так сказать, мечтания на полную катушку, чтобы дух захватывало. Я закрыла глаза и понеслось.
Рост по карьерной лестнице, в геометрической прогрессии, переезд в Москву, превратились в квартиру с видом на море, свободный график работы и независимость перемещений.
Признаться, я была удивлена написанным, это были, как мне в тот момент казалось, не мои мечты. Поэтому я надела белую рубашку, черный костюм, втиснула стопы в ненавистные лодочки и отправилась в «Х», бороться за ключевые показатели эффективности.
—
Ни одна мечта из первого списка «успешного успеха» не исполнилась. Зато, если подумать о втором, вот ведь они. Я живу на юге, работаю сама на себя и могу ездить, куда и когда захочу.
В конце января я заметила в своей жизни повторяющиеся, негативные сценарии. Каждый раз порочный круг начинал свое движение, как будто дразня: «опять будешь анализировать, а дальше что?». Я поняла, что не справляюсь, обратилась за помощью к психологу и начала знакомиться с собой.
«Настя, что ты почувствовала?» — спросили меня на одном из сеансов.
Это был сложный вопрос, на который я долго искала ответ, ведь в «Х», идеальный лидер подходит к проблемам рационально и беспристрастно. Да и в целом в моем спектре эмоций, на тот момент, существовала только радость и грусть, причем, в большой форме — максимальных проявлениях, то есть если грусть, то слёзы и страдания, а если радость, то громкий смех. Все остальное время я не чувствовала ничего — не улавливала микроимпульсы. Я не знала, что доставляет мне беспокойства, пока это не наносило масштабный урон.
Эмоции — запутанное дело,я решила развить навык, потому что хотела их контролировать (да, я тоже озабочена эмоциональным интеллектом), а как это сделать, если не уметь их распознавать?
1000 раз в день я задавала себе вопрос «что ты чувствуешь?», было тяжело и непонятно, потому что как будто ничего — пустота, контакт был потерян. Но позже, благодаря непрерывным упражнениям, я начала понимать, какие эмоции испытываю в моменте.
Я чувствовала, как несогласие превращается в сопротивление. Чувствовала напряжение, от переполненного ящика и сотни непрочитанных писем. Чувствовала тревогу и волнение при каждом «быстрее, еще вчера, срочно, горит». А самое важное для меня открытие, я почувствовала в первый раз за 6 лет работы в «Х», что устала и жду отпуска.
Это было настоящим открытием, ведь раньше я не понимала, зачем идти в отпуск, если никуда не уезжаешь. Но в тот момент мне хотелось изолироваться, потому что моя чувственная сторона, хотела перестать испытывать уныние и мрачность.
Мой трехнедельный отпуск растянулся на четыре месяца сидения дома и зарабатывания первых денег в «интернете». Именно в тот момент я точно осознала, что хочу и могу по-другому. Бесконечно благодарю за это пандемию и своего психолога.
Но всё-таки прощаться с чужими мечтами было тяжело. Было непросто признать, что на самом деле я не мечтаю курировать работу офисов, с общей численностью более 500 человек, никакого удовольствия мне не приносит «статус», обесценились вытекающие из него «авторитет» и «стабильность».
Я написала заявление на увольнение и приехала в офис забрать документы. Идя по коридорам, думала о проведённом в «Х» времени. Шесть лет я скреблась, забиралась, жертвовала, соответствовала, чтобы превратиться из кассира в эксперта и пыталась понять, почему в один миг перестала получать удовольствие от работы, которое испытывала шесть лет.
Знаете, у меня есть правило — «не тратить время, уходить, когда плохо и искать, что будет приносить радость».
И я нашла, создаю сайты и интернет-магазины для малого и среднего бизнеса — инструменты, которые приносят прибыль, а не только отлично выглядят.
Моя история не про побег с ненавистной работы, я искренне любила все свои должности, задачи и обязанности. Скорее она про новый уровень заботы и доверия к себе.
Признаюсь, меня до сих пор одолевают страхи. Я пытаюсь их выбить из своей головы, но установки, что в 30 должны быть карьера, семья и дети берут вверх. Если раньше «а часики-то тикают» люди не произносили, потому что считали меня карьеристкой, то сейчас, они совсем ничего не понимают.
Каждый день я специально ищу подтверждения, что можно по-другому. И мне нравится, что я по-другому — в согласии, гармонии и непреодолимом желании жить и любить каждый день.
Человек в любой момент может поменять свою жизнь. И это кайф.
